Журнал пользователя: Виктор Сорокин
ЗАИБАНСКИЕ СТРАДАНИЯ. 6… МОШЕННИК 26.01.2007 00:50
Мошенник окончил школу с золотой медалью. Поступил на физфак. К третьему курсу научно-естественный образ мышления позволил сделать ему маленькое открытие: думать мы должны одно, говорить - другое, а делать - третье. Это его так ошеломило, что он бросил физфак и поступил на философский, где он надеялся отыскать тот самый камень. За первые два курса он успел уяснить себе, что ибанский сосизм - система абсолютно устойчивая, что если даже все сто процентов народонаселенцев будут недовольны системой, последняя тем не менее не развалится. А если так, то все к черту. И сделал Мошенник второе открытие: недостатки надо не критиковать, а использовать. И с принципом "Ограбить жулика не зазорно!" он бросился в атаку. К жуликам он относил прежде всего само государство, нахлебников в законе и всякого рода деловых людей, за исключением, разумеется, самого себя.
Бросив университет и взяв в кампанию троих приятелей, Мошенник выехал в подибанский скольхоз. В тот же день был заключен договор на устройство ограды для пастбища 11 на 11 километров: по тыще за километр колючей проволоки на железобетонных столбах, забетонированных в землю. - До завтра, сказал Мошенник и приступил к делу. Ровно в девять ноль-ноль следующего дня Мошенник вошел в кабинет к директору: - Примите работу, сказал он. - ??? - Работу примите, повторил Мошенник. - Не валяйте дурака, все еще сомневался директор. - Нам некогда ждать, сказал Мошенник. Нас еще ваши соседи к себе пригласили. Директор выглянул в окно: ряды столбов уходили за горизонт. - Надуть решили, сказал директор и нажал кнопку. Явилась секреторсша. - Пригласи членов... Выехали за реку. - Ройте тут, приказал директор. Откопайте этот столб. Тот. Откопали, все, как положено: бут, раствор. - Как же?.. отвесил челюсть директор. - Деньги на бочку, потребовал Мошенник. После расчета Мошенник устроил пир в честь директора и Системы. - И все-таки, как же вы вчетвером выполнили работу за двести человек? - Как, как, сказал Мошенник. Видишь, вон там стоит воинская часть. Четыре ящика коньяку командованию и восемь часов ночных полевых учений по установке проволочных заграждений... С этого времени Мошенник как бы оказался в другом пространстве: он стал исключительным ибанцем, который имел абсолютно все, не унижая ни себя, ни других. А через месяц его забрили в ибанскую армию. Но новое сознание не подвело его и здесь, и уже через неделю Мошенник был назначен начальником пожарки. Казалось бы, ну как можно нагреть руки в этой бестолковой государственной фирме. И тем не менее... Ибанская система целиком и полностью плановая. Следовательно, во всем должен быть абсолютный бардак, поскольку никто не может толково спланировать работу одного человека, не то что всех. А коли так, то часть снабжения обязательно должна осуществляться наличными. Деньги же, как известно, не пахнут. И поехал Мошенник в Ибанск за покупками для гаража и всей воинской части. Только зачем покупать, когда в Ибанске и так все взять-достать можно. Брат спер с работы тонну ватмана, сестра - тысячу кистей, отец - машину краски. Но ибанская система, как и любая другая, бюрократическая: ты не только покупку привези, но и документ представь - где купил и за сколько. Пришлось Мошеннику на квитанции раскошелиться. Но это уже копейки: кому плитку шоколада, кому опохмелиться. Так вот и жил Мошенник. Только стала его тоска заедать: больно примитивная работа - кругом серым-серо. И решил он испытать свои силы в конкурентной борьбе. После демобилизации разыскал он старых приятелей, и открыли они новое предприятие. Достали партию дефицитных платков, пользующихся большим спросом у чукмеков. Вскоре нашелся и покупатель по трехкратной цене, который надеялся почернить цену еще втрое. Купив товар, спекулянт отчалил. Только через пять минут догоняет его милицейский фургон. Платки перегружаются в фургон, а спекулянту приказывают ехать следом в участок. Как и планировалось, перед въездом в туннель машина спекулянта резко набирает скорость и уходит вправо. Понятно, преследовать ее никто не будет. А на другой день те же платки продаются очередной жертве. Нет, ни на одном Западе нельзя так быстро и просто заработать миллион, полюбил с тех пор говаривать Мошенник. ЗОНЫ - Слово "зонт", сказал Истопник, а переводе с ихнего означает закрывать. Отсюда и "зона" - оттуда и отсюда закрытая территория. Ибанск вместе с Приибаньем, Заибаньем, Фингалией, Островом и прочими уважающим нас гос.ударствами составляют вкупе огромную зону, называемую социстским лагерем, или попросту соцлагерем. Остальная территория - это уже антизона, где нет никакой свободы, а только относительная и абсолютная нищета. Одни оказываются в антизоне по службе, другие - по привилегиям. И тех и других в таких случаях сопровождают сотрудники ООН, которых в свою очередь сопровождают сотрудники ООН, - чтоб ни на секунду не забывали об абсолютных преимуществах изма. Даже Заибан окружал себя сотрудниками в антизоне. - Держите меня крепче, говорил он перед отъездом, а то я могу стать невозвращенцем. Однажды в еврокруистическую группу назначили слесаря Ибанова. Полгода его уговаривали - чего он не видел в этом вшивом Париже?! У нас хоть кости иногда выбрасывают. А у них - хуже. Значит, и костей нет. Ну, все-таки уломали, как никак надо план по туризму выполнять и себя показать, чтоб знали они, с кого пример брать. Полгода Ибанова готовили. Привезли в Париж. Костей он, конечно, не увидел, но голова закружилась, и он стал падать. На помощь подоспели сотрудники: Это, сказали они, столица, а в ней одни только буржуи живут. И действительно, парижане указывали на себя и говорили: буржуа, буржуа. Трущоб и нищих Ибанову тоже не довелось увидеть. - Это все спрятали, чтоб туристов не отпугивать, объясняли сотрудники. Не поверить сотрудникам Ибанов побоялся, однако дар речи вернулся к нему лишь год спустя. Соцлагерь - это зона №1. По сравнению с антизоной, в соцлагере есть кое-какая свобода. Между некоторыми соцстранами существуют даже открытые границы, и для поездки туда требуется на одну анкетную данную меньше. В соцгосударстве свободы еще больше. Свое государство ибанцы называют Большой зоной, или зоной №2. Для перемены места жительства на срок свыше трех суток хоть и требуется разрешение, но как правило уже без сопровождения. Большая зона разделена на малые - зоны №3 (наибольшая из них тянется на десять тысяч верст). Малые зоны называют также лагерями. В них свободы еще больше: питание и одежда бесплатные, паспортов нет. Как и всё в Ибанске, лагеря бывают простыми, усиленными, строгими и особыми. Есть еще спецлагеря, но это уже государственная тайна. Внутри лагерей, а иногда и снаружи, имеются зоны №4. В народе они называются по-разному: тюрьма (от "тюря"), ПКТ (Павильон Крамольного Таланта), ШИЗО (Школа Ибанского Злословия Отщепенцев). В 4-й зоне труд уже имеет статус не обязанности, а права. И полная свобода слова. - Тебя послушать, так тюрьма есть светлое будущее всего человечества, сказал Лаборант. - Вне всякого сомнения, встрял Истопник. Все образованные ибанцы так и норовят в тюрьму. "Недело" пишет, что миллионы американцев мечтают попасть в наши ПКТ, но у них нет паспортов. А без паспорта к нам никак нельзя. В знак протест мы прекратили поставки им нашего зерна. Хватит, триста лет кормили мы этот Запад. Пусть теперь они нас кормят. Однако самое свободное место на земле - не тюрьмы, а СПБ (которые не "сан", а "спец"), ибо там человека освобождают даже от процесса мышления. И - никаких проблем... - Мне пора, сказал Патриот, у меня билет на межзональный матч. Социолог сказал, что ему тоже надо собираться - в командировку и показал билет до 117-й зоны. - А мне за ребенком в лагерь, сказал Лаборант, а потом и самому - в турлагерь. - А я завтра уезжаю к брату в погранзону, сказал Физик. (Продолжение следует)
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи! Если Вы зарегистрированный пользователь, то вам необходимо войти на сайт с помощью следующей формы: Если Вы на сайте впервые, то Вам необходимо пройти РЕГИСТРАЦИЮ. Возможно Вас заинтересует: Фотоальбомы пользователя Виктор Сорокин |
|