29 ноября 2004

- А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
 - Наверно, кучу денег выкинул?
 - Да не, всего баксов за 18!
 - ??????????? Это что ж за техника такая?
 - Тазик и полотенце!
 
 
 Объявление
 "Куплю оверлок б/у не дорого. Хоть узнаю, что это такое,
 блин!"
 
 
 Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене:
 - Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть,
 покa не нaчaлcя футбольный cезон?
 
 
 Муж возвращается из командировки,видит дома новый телевизор и спрашивает у жены:
 - Где взяла?
 - В лотерею выиграла.
 Идут дальше, видит новый Холодильник, спрашивает:
 - Где взяла?
 - В лотерею выиграла. И милый помой мне пожалуйста ванную, я хочу помыться.
 Муж моет и наливает 5см. воды.
 Жена:
 - А что так мало?
 - Чтобы лотерейный билет не замочила.
 
 
 На конкурсе "самое короткое и ёмкое название пульта дистанционного управления" победил следующий термин: "ДУРА". Что означает "дистанционное управление радиоаппаратурой".
 
 
 - Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету?
 - Нет, а почему?
 - Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором...
 
 
 Диктор программы "Дежурная часть":
 - Вчера вечером в квартиру к гражданину Сидорову ворвались неизвестные преступники в масках и, угрожая предметом, похожим на пистолет, отобрали предмет, похожий на телевизор ...
 
 
 
 Вопрос - А правда, что при коммунизме мы сможем заказывать продукты по телефону?
 Ответ - Да. А получать вы их будете по телевизору.
 
 
 Приносит муж домой только что купленный телевизор. Hа упаковке нарисованы
 разные знаки. Жена:
 - А зачем на упаковке нарисована рюмка?
 Муж:
 - Это значит, что нужно покупку обмыть.
 
 
 Чем девушка отличается от телевизора?
 - Телевизор сначала показывает, а потом ломается. У девушки все наоборот.
 
 
 
 На улице города К. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
 - Ты куда несешь телевизор?
 - На свалку.
 - Зачем?
 - Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
 
 
 
 Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
 Можно только не включайте.
 
 
 
 В провинции Шаньдун построена новая электростанция: 10 тысяч китайцев бегают в шерстяных носках по ибанитовому полу...
 
 
 
 
 Приходит чукча в магазин:
 - У вас цветные телевизоры есть?
 - Есть.
 - Мне парочку зелёных.
 
 
 
 
 Идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают:
 - Чукча, зачем вам холодильник, вам же его даже включить некуда?
 - Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!
 
 
 
 
 Чукча вызывает мастера и говорит:
 - Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
 - А как сломался?
 - Да ни с того, ни с сего - сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал...
 
 
 
 
 Споpят два евpея:
 - Чёpный - это цвет!
 - Да нет же, чёpный - это не цвет!
 - Hy пошли y pаввина спpосим.
 Пошли, спpашивают y pаввина. Тот отвечает (медленно, чинно): "Чёpный - это
 цвет".
 Дальше идyт:
 - А белый - это pазве цвет?
 - Белый - это цвет!
 - Да нет же, белый - это не цвет!
 - Hy пошли y pаввина спpосим.
 Пошли, спpашивают y pаввина. Тот отвечает (медленно, чинно): "Белый - это
 цвет".
 - Hy я же говоpю, что я тебе ЦВЕТHОЙ телевизоp пpодал!
 
 
 
 
 - Авдотья Никитишна, можно попользоваться вашим пылесосом?
 - Конечно, Вероника Маврикиевна, только в моей квартире...
 
 
 
 Отец смотрит по телевизору футбол, рядом сидит Сын инвалид.
 Сын:
 - Папа, папа, давай по другому каналу мультики посмотрим
 Папа:
 - Давай сыну, переключай...
 Сын:
 - Так я ж не могу, у меня рук нету :(
 Папа:
 - Нет рук - Нет мультиков.
 
 
 
 
 Муж возвращается из командировки, звонит в дверь, жена с любовником. В судорогах бегает по квартире и не знает куда любовника "запрятать".
 "Прячся за телевизор",-говорит она любовнику.
 Муж заходит в квартиру, устал как "собака" говорит жене: "Сваргань ужин, а я пока хоккей посмотрю".
 Что ж делать нечего, ушла готовить, а сама думает, надо как то любовника вызволять.
 "Ойййййййййййййййй",- кричит она на всю квартиру,-"муж иди сюда я палец порезала, больно не могу."
 Прибегает муж и говорит: "Да, что твой палец, только что шведа удалили, а он ПЕРЕДО МНОЙ ПРОШЁЛ!!"
 
 
 
 Бабушка и внучка сидят на кухне.
 - Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
 - Бабушка! Ведь это миксер работает.
 
 
 
 
 - Вечером испытали новый миксер. Наполнили его спелыми помидорами и включили.
 - А потом?
 - Потом сменили обои на кухне.
 
 
 
 
 Вопрос: что промелькнуло в голове принцессы Дианы в последний миг
 ее жизни? Ответ: автомагнитола.
 
 
 
 
 У армянского радио спрашивают:
 - Чем похожи любовь и костер?
 - Без палок не горят.
 
 
 
 
 Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:
 - Музыкальный центр хочу, однако! Ну, продавец и продал ему
 динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей
 и друзей, уселись они вокруг и ждут... Тут самый старый чукча и
 говорит:
 - Электричество надо, однако! Врубили в розетку... Пошел дым.
 Старый чукча:
 - Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.
 
 
 
 
 
 
 После занятий по телевизионным системам один связист пришел к
 такому выводу: "Основное различие между радиоприемником и
 телевизором в том, что с помощью радиоприемника можно услышать
 помехи, а с помощью телевизора их можно и увидеть".
 
 
 
 
 
 Разговорились немец, американец и русский о системах слежки.
 Немец - вот у меня весь дом микрофонами утыкан. Уезжаю в командировку,
 возвращаюсь - все, что жена делала, с кем разговаривала слышу.
 Американец - фигня. У меня весь дом видеокамерами утыкан, возвращаюсь -
 все, что жена делала вижу.
 Русский - фигня, ненадежно и лишние затраты. Возвращаюсь из командировки,
 подхожу к бабкам около подъезда, говорю:" Здорово, б#$ди!" Они мне:" Это
 мы-то б$%ди? А вот твоя жена тут..."